子どもの反抗期がつらくて、
「どうして家でばかりこんなに荒れるの？」
と苦しくなることはありませんか？
学校では問題ないと言われるのに、
家では反抗的な態度ばかり。
きつく言い返されたり、不機嫌をぶつけられらりすると
親だって余裕がなくなりますよね。
私のそのひとりでした。
わが家の子どもも、学校では
「相手のことを考えて行動できる子」
「積極的にお手伝いしてくれる子」
と言われていました。
その一方で、家では反抗ばかり。
個人懇談のたびに先生から聞く姿と、
家で見せる姿があまりにも違っていて
私は戸惑っていたんです。
でも、小学校を卒業してから子どもが
少しずつ穏やかになり、二人でゆっくり話す中で
ようやく見えてきたことがありました。
あのイライラの裏には、言いたくても言えなかった気持ちや
学校で抱えていたしんどさが隠れていたんです。
この記事では、子どもが家で荒れていた本当の理由と、
親として後悔したこと、そして反抗期に悩む親に伝えたいことを
体験談を交えてまとめています。
どうして家ばかり反抗するの？卒業後に見えてきた本当の理由
当時の私は、子どもの反抗的な態度ばかりに目が向いていました。
何を言っても不機嫌そうに返される。
ちょっとしたことでイライラをぶつけられる。
そんな毎日が続くと、
「どうしてこの子は家でばかりこんな態度なんだろう」
と思っていたんです。
学校では、まったく違う姿を見せていたようで
個人懇談では
「積極的にお手伝いをしてくれます」
「相手のことをよく考えて行動できています」
と、毎回のように言われていました。
もちろん、それはうれしい言葉でした。
ただ、そのたびに私は心のなかで引っかかっていたんです。
家では反抗ばかりで、こちらは毎日イライラしているのに
どうして学校ではそんなに落ち着いて見えるんだろうと。
今振り返ると、子どもは学校で自分の気持ちを抑えながら
過ごしていたのだと思います。
相手を思いやることを優先して、自分の意見を言うのは控える。
周りに合わせて、空気を読んで、気を使っていた。
そうやって外で頑張っていた分、家では抱えきれなくなった
気持ちが態度としてあふれていたのかもしれません。
家で荒れる姿を見ると、つい
「甘えている」「わがまま」
と受け取ってしまいがちです。
でも、安心できる場所だからこそ、
溜め込んでいた感情が出てしまうこともある。
卒業後にやっと、その見方ができるようになりました。
子どもはなぜ本音を話せなかったの？親に言えない葛藤とは
小学校6年生のとき、子どもは仲の良い子とトラブルになりました。
きっかけは、うちの子の秘密を周りにバラされたことが原因でした。
その出来事をきっかけに、友達のことを
心から信じにくくなっていったようでした。
さらに、担任の先生の発言もその日によって言っていることが
違っていたらしく、子どもの中で少しずつ
不信感が積み重なっていたようでした。
私は普段から、学校での出来事をもっと聞き出したいと思っていました。
何かあるなら話してほしい。
ひとりで抱え込んでほしくない。
親として、そう感じるのは自然なことだと思います。
でも卒業後、子どもと二人でゆっくり話したとき
ようやく本音が見えてきました。
「何かあれば、お母さんが学校に相談すると思っていたから言えなかった」
そう聞いたとき、胸がぎゅっとなりました。
私は助けたいと思っていた。
でも子どもにとっては、それが”話しにくさ”に
つながっていたんです。
親が守りたい気持ちと、子どもが大ごとにしたくない気持ち。
その間に、見えないすれ違いがあったのだと思います。
言えない苦しさを溜め込んだ結果、
家でのイライラや反抗的な態度になって表れていたのかもしれません。
反抗期の子に親はどう寄り添えばいい？卒業後の会話で見えた本音
卒業後、子どもと二人でゆっくり話す時間をつくりました。
その会話の中で
「お母さんは何があっても、あなたの味方だからね」
と伝えました。
すごく特別な言葉ではないかもしれません。
でも、そのひとことを伝えたあとから、
子どもは少しずつ自分の気持ちを
言葉にするようになっていったんです。
それまでの私は、態度ばかりを見ていました。
反抗的な返し方、ムスッとした表情、イライラした空気。
そこばかり意識が向いていたんです。
けれど本当は、子どももずっと苦しかったのだと思います。
言いたいけれど言えない。
分かってほしいけれど、どう伝えたらいいか分からない。
そんな葛藤を抱えたまま、態度でしか出せなかったのかも
しれません。
親はつい、理由を知りたくなります。
何があったのか、誰が悪いのか、どうしたら解決できるのか。
そこを急いでしまいやすいですよね。
でも、子どもが最初に求めていたのは正しさではなく
安心だったのだと、今は感じています。
「話しても大丈夫」
「否定されない」
「味方でいてもらえる」
その土台ができて初めて、自分の気持ちを
言葉にできるようになるのかもしれません。
もっと優しくすればよかった？親として後悔したことと今思うこと
私は今でも、
「もっと普段から優しくすればよかった」
と思うことがあります。
反抗されるたびにイライラしてしまったこと。
きつい言い方をしてしまったこと。
あのときの表情に、もっと早く気づいてあげられたらよかったのに
と何度も思いました。
特にわが家では、末っ子だから甘やかしすぎては
いけないという気持ちが強かったんです。
しっかり育てなきゃ。
厳しくしなきゃ。
そんな思いが強すぎて、
必要以上にきつくなっていたのかもしれません。
もちろん、そのときはそのときで必死でした。
毎日ぶつかっていると、親だって余裕を失います。
優しくしたいのに出来ない日もあるし、
冷静に受け止められない日もある。
それは決して珍しいことではないはずです。
それでも今思うのは、
反抗期の子どもに必要なのは
厳しさだけではないということ。
きちんと見ているよ。
あなたの気持ちも大切にしたいよ。
そんな気持ちが伝わる関わりも、
同じくらい大事だったのだと思います。
後悔があるからこそ、これからの関わり方を
少しずつ変えていける。
今はそう思えるようになりました。
今の笑顔を守るにはどうしたらいい？
今、わが子は以前よりずっと穏やかになりました。
笑顔が耐えない毎日を過ごしています。
その笑顔を見るたびに、心からほっとします。
同時に、あの頃どれだけ苦しかっただろう、
どれだけ言いたいことを飲み込んでいたのだろう
と、胸が痛くなることもあります。
反抗期は、親にとっても本当につらい時期です。
言い返される。
無視される。
態度でぶつけられる。
そんな日が続けば、こちらの心もすり減ってしまいます。
でも、見えている反抗の奥に、
「苦しい」「わかってほしい」「でも言えない」
という気持ちが隠れていることもある。
そう思えるようになってから、子どもの態度の見え方が
少し変わりました。
完璧な親でいる必要はないと思います。
毎回うまく受け止められなくてもいいし、
イライラしてしまう日があってもいい。
それでも、「何があってもあなたの味方だよ」
という気持ちが伝わることは、
子どもにとって大きな安心になるはずです。
今の笑顔を守りたい。
そう本気で思えるようになったのは、
反抗の裏にあった子どもの気持ちに、
少しだけ近づけたからなのかもしれません。
まとめ
子どもの反抗的な態度に悩んでいた頃、
私は「どうして家でばかりこんなに荒れるの…」
と苦しくなっていました。
けれど、卒業後に本音を聞いて見えていたのは
反抗ではなく、言いたくても言えなかった子どもの苦しさ
だったのだと気付きました。
学校で気を使いすぎていたこと。
友達とのトラブルで傷ついていたこと。
親に話したら大きなことになるかもしれないと
不安だったこと。
そうした思いが重なって、家でのイライラや反抗に
つながっていたのだと思います。
親として、もっと優しくすればよかったという
後悔は今もあります。
それでも、
「お母さんは何があってもあなたの味方だからね」
と伝えたことは、
子どもにとっても、私にとっても大きな転機になりました。
反抗期の子どもに向き合っていると、
眼の前の態度ばかりに心が奪われてしまいます。
でも、その奥には
言えない気持ちや、ひとりで抱え込んでいる苦しさが
隠れているのかもしれません。
もし今、お子さんの反抗に悩んでいるなら
どうか親自身も自分を責めすぎないでほしいです。
そして、すぐに解決できなくても、
「何があっても味方だよ」
という安心を少しずつ届けていけたら…。
その積み重ねが、子どもの笑顔につながっていくのだと思います。
